Eu queria ter alguém pra chegar em casa e contar como foi meu dia, alguém que eu admirasse, alguém que eu amasse e alguém que sentisse o mesmo por mim. As vezes tenho a impressão que vou sempre achar que a pessoa é aquela, mas que nunca vai ser, as vezes tenho a impressão de que estou falando uma baita bobagem. Eu não tenho capacidade de me aceitar, e as vezes nem de aceitar os outros como eles são. Quem sou eu pra dizer que alguém é imaturo, ou que eu sou madura? Quem sou eu afinal pra julgar alguém assim? Quem sou eu pra dizer o que é certo ou não? Mas mesmo não sendo alguém com direito de fazer, eu tenho sim o direito de não gostar de algumas coisas que as pessoas fazem, independente de respeitar isso, eu não tenho obrigação de gostar de tudo, nem de todo mundo. Eu só quero ter alguém pra mim, e ser de alguém. Eu quero ter alguém pra dividir, pra quando a gente ficar velhinho, a gente dar beijinho de esquimó e se abraçar no inverno, com cházinho....E ter filhotinhos lindos, e ter uma familia grande. E dai eu vejo que antes disso, eu tenho que começar a cuidar de mim, pra estar pronta pra receber esse alguém tão especial que eu tenho buscado... Esse alguém tão lindo, que eu espero. Até que um dia eu verei, que não tenho de viver esprando por esse alguém, que o que é nosso, é nosso, e ninguém tira. Que eu devo é cuidar de mim, até me sentir capaz de me amar, antes de qualquer coisa... Eu preciso me amar, e me cuidar, antes de qualquer coisa...

O que que tem me atormentado, que eu não consigo ver? Estou colocando motivos em tudo...mas não consigo entender o que está realmente me incomodando... To me sentindo cansada, estressada, e um tanto sem rumo. To gostando do meu curso mas ao mesmo tempo sinto que não vou gostar de trabalhar como professora de educação física... Não sei bem onde encontrar o negócio certo pra decidir. As pessoas vivem dizendo que as pessoas mais interessantes blablabla são aquelas que não sabem o que fazer, mas é um saco, deuses! É HORRIVEL não saber muito bem onde você quer ir...eu não sei nem onde quero chegar! uhauahuahua...é todo dia que tu busca uma motivação tu tens que encontrar motivações estranhas...não é aquela do tipo, aahh um dia quero ser isso e farei aquilo. Eu sinto que nasci no local errado. XD A unica coisa que eu queria fazer é aprender, viajar, conhecer, cantar...... As vezes penso que quero um emprego que pague bem, e que lá dentro eu faça meu trabalho, de forma correta, mas dai qnd saiu, aí sim começo a viver, mas que vida essa em que eu perderia 8h diarias de vida, porque faria tudo no automatico?...Enfim...Fora isso, vem a minha consciencia, as vezes não sei se ela me ajuda ou atrapalha. Sinto que as mudanças que eu quero não serão possíveis nessa encarnação, então passarei uma inteira insatisfeita? Ou será que há alguma forma de estabelecer isso? As vezes tento fazer as coisa certa, mas a pensamentos me perco no que É a "coisa certa"? O que difere egoismo de auto estima? Falta de humildade de amor próprio? Sofrimento de aprendizado?
Qual é a linha, tênue linha que os separa?...Hoje eu acordei estressada, mau humorada. Mas que motivos reais tenho pra isso? Talvez nenhum, considerando minhas condições de vida, a sorte de ter a chance de reencarnar.. Mas não sei, esse não é um mundo no qual eu me sinta em paz. Talvez porque não estou em paz comigo mesma, ou talvez porque quando estou, e tenho que conviver com coisas que machucam, eu deixo de estar. No fim acho que é uma questão interna minha, de pensar demais, procurar demais. As vezes acho que sou prática demais, as vezes teórica demais. O equilíbrio parece tão inalcançável...Mas eu não desisto. Nunca.

E chega de pensar, vou é sentir mais, sentir o que é bom, confiar mais na minha consciencia, procurar me interiorizar cada dia mais, pra poder exteriorizar só bons pensamentos, palavras, atos.

Pelo menos, eu sei que quero ser melhor, isso já me consola xD

Mudanças são tão difíceis. Passei a vida toda dizendo coisas, botando barreiras, inserindo NOMES a sentimentos. E pela primeira vez não estou fazendo isso. Antes, eu dizia ESTOU APAIXONADA, NÃO ESTOU, É CERTO, NÃO É, EU AMO, EU NÃO AMO. E esse tipo de conclusão que definia minhas atitudes. Eu simplesmente estou indo contra isso pela primeira vez. Estou vendo que as vezes, estar ou não sabendo se é apaixonada, amar ou não (já que um amor só se constrói com o tempo, ou com a confiança e intensidade dos dias), não é tão importante assim, quanto parece... E agora eu simplesmente decidi viver de acordo com o que me faz bem.... É tão bom, ser honesta, falar o que sente, viver, o que se sente, mesmo sem saber o que se sente. Nomear as coisas não mudam o que torna elas boas pra ti ou não. Só muda pros outros, que estão interessados em saber o que você sente. Mas quando você encontra alguém que te faz bem, e que não se importa se você está amando, apaixonada, cagando, nadando, mas sim se você está ali PORQUE GOSTA dele, você tem um companheiro nessa nova visão do viver. Essa visão em que as pessoas VIVEM porque cada momento é gostoso, e não pra poder dizer "estou apaixonada", "estou namorando"... Mas confesso que não é fácil. Alguém que viveu se bloqueando por causa de simples palavras... Mas tudo é possível quando há sinceridade. Há transparência. Apesar dos meus sentimentos indefinidos, que confesso que me deixam um pouco confusa, eu consigo saber quando algo me FAZ BEM, ou não me faz. Eu consigo saber quando a minha CONSCIÊNCIA acha algo válido em relação ao meu caráter e concepções, ou NÃO válido. E acho que nada mais importante, que no mínimo, não dar nome aos bois....mas saber que existem bois ali.