Meu coração tá apertado. E eu não sei exatamente o porquê. Eu to me sentindo meio solitária. Mas eu sei que é por minha culpa. Tem pessoas que gostariam da minha companhia, mas eu tenho a impressão de que eu não estou me achando tal boa companhia. Dizem que nós que fazemos o nosso momento. Se nos sentimos bem, as pessoas nos sentem bem. Eu acredito nisso. Acho que por isso tenho evitado. Por não estar confiante, não estar de bem comigo mesma. Está tudo legal, mas eu realmente não estou acostumada a ficar só. Estar solteira pra mim, é estar aprisionada a insegurança comigo mesma. E estar namorando, é estar aprisionada a uma insegurança de perder. Parece que eu vivo a base de medos. Medos que eu tento perder. Quando tu pega numa ferida, dói. Quando tu passa um remédio, arde. ARDE MUITO. Mas cura. Eu sei que tá ardendo a ferida aqui, pra que ela nunca mais abra, sabe? Dói ver coisas que tu não costuma buscar. Mas se perdoar, faz parte da vida. A gente passa muito tempo não se perdoando. Eu passo a maior parte do tempo me cobrando, me criticando. Dificilmente me perdoando. Me perco a pensamentos, a emoções, a palavras sem sentido. Me sinto só. Me sinto alegre. Me sinto triste. As vezes sinto tantas coisas, que não sei responder o que estou pensando.
Estou encantada, assustada, alegre, e profundamente confusa. Instabilidade tem feito parte do meu raciocinio. A confusão me deixa um tanto chateada, mas não consigo mais ver nada de uma maneira realmente triste. As coisas podem me deixar incomodadas, desorganizadas. Mas não consigo ver as coisas com uma tristeza desesperadora sabe? Parece que tudo vai passar...mesmo quando tá demorando muito, eu tenho essa impressão. Mas arde. sabe?

Exibicionismo

As vezes eu fico em duvida, se eu realmente falo as coisas por auto afirmação, por exibicionismo, ou simplesmente por ser comunicativa. Nós nos perdemos tanto em nós mesmos. Acho que vou passar a vida inteira lutando contra minha personalidade. Eu tento, eu juro...rss Tento ser modesta, tento ser realista comigo, e ficar calada, mas as vezes parece que eu só quero que as pessoas vejam quantas qualidades eu tenho, como se isso fosse mudar alguma coisa. Como se isso fosse necessário. Como se eu tivesse a NECESSIDADE de que gostem de mim, que me admirem. Será que se eu me achasse admiravel, e gostasse de mim, eu precisaria mesmo disso? É aí que caiu na realidade. Eu ainda estou me conhecendo, e talvez morra assim. Mas quantas pessoas eu estou conhecendo e sou capaz de admirar e gostar, sem que elas precisem ficar se elogiando. Alias as pessoas que eu mais admiro, são GERALMENTE as mais silenciosas...diferentes de mim. E as que falam, parecem tão melhores que eu. rs Enfim...Falar aqui me faz ficar mais silenciosa. As vezes tenho uma tendencia enorme...sendo mais sincera, SEMPRE tenho uma tendencia enorme a falar coisas desnecessarias. Informações que podem ficar comigo. rs Espero estar aprendendo aos poucos. Escrever me dá silencio. E silêncio, é muito bem vindo por aqui...rss